Histoire drôles :D

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

Allez-y postez ici toutes vos histoire drôle et blague Very Happy

Bon je commence avec une connue: Que fais un geek pour fermer sa fenêtre ?

Il appuis sur Alt + F4 Héhéhéhé

Messages : 61 Date d'inscription : 12/05/2010

C'est pas drôle.. (oui juste pour dire ça) moi j'aime les geeks <3 Alors on s'moque pas d'eux!

J'ai une histoire que ma soeur m'a raconté :

Citation :

C'est 3 filles (une blonde, une brune et une rousse) qui ont cambriolées une bijouterie et sont poursuivies par la police.
La brune se cache dans un sac a patate et fait un peu de bruit (involontairement).
Le Policier dit"J'ai entendu du bruit!"
La brune fait "Miaou"
Le policier "Ah c'est qu'un chat"
La rousse de même se cache dans un sac a patate et fais du bruit.
Le policier "Jai 'entendu du bruit"
La rousse fait "Wouaf!" C'est qu'un chien..
Pareil la blonde se cache dans un sac a patate et dit "Patate Patate Patate ...!"

J'aime les trucs débiles =') hihi

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

PTDR (... Je suis blond --')

Messages : 61 Date d'inscription : 12/05/2010

Moi aussi -_-'

Faut pas mal le prendre, j'ai rien contre les blonds hein!
J'trouve juste ça trop con de dire "patate" XD
Bon on laisse tomber :$

Un jour une femme demande à son mari:
- Chéri tu préfères les femmes belles ou intélligentes?
- Aucune , tu sais bien que je n'aime que toi!

(c pourri mé g chanj 2 sujé!!)

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

XDDD Elle est pas mal celle la, XD J'adore parce que c'assez bien cacher comme insulte XD

Étant ni belle ni intelligente je trouve cette blague dégueulasse!
*se pend*

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

Bon on m'en a raconté une cet après midi...

Alors c'est 3 personne de différente religion
L'un est chrétien. L'autre Hindou Et le dernier Musulman... Ils se battent en prétendant que leurs Dieu est le meilleur. L'Hindou lance un défi et dis "On va se jeter du haut d'une tour, celui qui seras sauvé par la main de son Dieu aura gagner."

Le chrétien saute et dis "Jesus ! Jesus ! Jesus ! Jesus ! " Paf il s'écrase...

L'Hindou saute et dis dans les airs "Bouudah !! Bouudah !! Bouudah !! Bouudah !!"
Et il fut sauver par la main de Boudah

Le musulman sort du haut de la tour "Putaain c'pas vraaaiis !!! Il est vivant !"
Il saute et dis dans les airs "Allah Ouakhba !! Allah Ouakhba !! Allah Ouakhba !! "
Lorsqu'il voit qui s'approche du sol il crie "BOUUDAAAAH !!!" Et il fut sauver...

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

Je savais que ça plairaspas a tout le mond emais bon x) J'ai bien rigolé moi en tout cas

Messages : 61 Date d'inscription : 12/05/2010

Si elle est cool xD

Messages : 47 Date d'inscription : 12/05/2010 Age : 29

J'ai pas vraiment compris ....

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

Bah c'par rapport au cliché qu'on fais des arabes, (Arabes = Musulmans = Hypocrite, voleur ect...)

J'en ai une autre, assez connus x)

Un français, un arabe et un noir sont dans un avion sur le point de s'écraser...
Le pilote dis "Il faut larguer quelque chose, quelque chose que vous avez beaucoup dans votre pays !"

L'arabe jette un baril de pétrole et dis "Yen a plein dans mon pays..."
Le noir jette un sac de riz et dis "Yen a plein dans mon pays..."
Le français jette le noir et dis "Yen a plein dans mon pays..."

Désolée de ne pas rire mais je n'aime pas trop ce genres de blagues :/

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

Roh --'

Bon celle là c'est ma mère qui l'a trouvé sur un fofo et je la trouve exellente x)

Citation :

La vengeance est un plat de crevettes qui se mange froid"

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond,elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.

Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer....

En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.

Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.

Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition
qu'elle signe les papiers le jour même.

Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.

Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux.

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

XD Pas mal , mais franchement elle est longue !

La longueur n'est pas un problème: le sujet se nomme "Histoires drôles" et pas "Histoires drôle et courtes"

Perso j'adore tellement que si je divorce, je fais pareil! (sauf si c'est moi qui garde la maison) Pour voir si ça marche.. ^^
Sinon yen avait une autre pas mal mais faut que je la retrouve x(

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

Moi j'aime bien l'humour noir xD

"Maman, maman ! Je n'aime pas grand-mère !
- Ce n'est pas grave, met la au bord de l'assiette et fini ta purée."

Lol, me dis pas qu'ils sont en train de la bouffer XD c'est dégueu!

J'l'ai retrouvé:

Citation :

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici ! A bientôt!!! "

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

XDDDD Putain geniaal !! XD

Messages : 47 Date d'inscription : 12/05/2010 Age : 29

Pour agni :"Un jour Dieu demanda à Mouss de taffer et Moustafa."

Admin Messages : 301 Date d'inscription : 12/05/2010

XDDDD J'ADORE !!!

Messages : 15 Date d'inscription : 24/05/2010

Sarko et Fillon sont dans un avion:

Fillon dit à Sarko: "regarde en bas je lache 1 billet de 500 euros et je fait 1 heureux"

Sarko dit à Fillon: "Moi je lache 100 billets de 50 euros et je fait 100 heureux"

Le pilote de l'avion à son co-pilote: "écoute un peu ces gros nazes, ils comprennent pas que si j'les jettes dehors j'fait 60 millions d'heureux."

» Histoire sans fin [o]